一、老师:有人说有钱你能买到知识么?小明:我有钱了还要知识干叼啊!老师:有钱你能买来爱情么?小明:没钱礼金给不起!老师:有钱你能买来健康么?小明:老师你舅舅不是因肾病没钱治疗而去世的么?老师:有钱你能买到时间么?小明:有钱我还用上班么,大把多余时间!老师:好吧,我出去.
二、一夏日,烈日炎炎,老爸:“你别老宅在家里,出去走走。”我:“爸,大中午的,你知道外面太阳多大吗?”老爸:“知道啊,直径.2万公里。”
三、嫂子人长得美,就是性格有点霸道,在家里说一不二,哥哥言听计从。晚上,小侄子不好好写作业,嫂子就教育他:你看你爸,长得磕碜,还没钱,妈为啥嫁给他呢?就是觉得他有文化,有本事。你好好念书,长本事,将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇!
四、小时候,每次被老妈K过,觉得特TMD委屈,关上房门,下定决心离家出走,对着床上的娃娃一把鼻涕一把泪的道别…结果,老妈一句:吃饭啦!就欢天喜地没脸没皮被洗脑般的出来了。哎,这傻孩子该说你什么好!
五、一天,大学死党去逛街,购物回来后发现包里的钱包被偷了,非常沮丧。坐公交时仍想着刚才的不愉快,是越想越生气……突然,感觉有人把手伸进包里摸索,她回头盯着小偷恶狠狠地说:“兄弟,你他妈下手晚了,早让你同行拿走了……”小偷:“……”
六、去菜市场,我家的汪星人偷偷地从大妈那里叼了只小龙虾,我惊喜地看到它在那边摇头晃脑的玩,但是过了几分钟后,我发现有点不对劲,跑过去一看,原来这只逗比汪星人是被小龙虾夹着鼻子回来的,它是想摆脱小龙虾,哈哈
七、高中时,我早恋了,男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后,我和男朋友在学校的小花园手牵着手,被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室,板着脸训了十几分钟。随后,班主任啜了口茶:“作为班主任,该说的我已经说了。作为一个母亲,看到你俩在一起,挺高兴的,哈哈”
八、本人妹纸,比较矮。某天发现头发已经到腰了,于是深情款款地跟男朋友说:亲爱的,我长发及腰了。然后充满期待地看着他。他转过头来淡淡的说:因为腰太短了吗?
九、有一次,我一人坐长途车远行。有一个妙龄女郎问我,她可否坐在我身旁。我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契。她害羞地告诉我,她是第一次一个远行。她说:我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸,所以我很放心。
十、开奔驰的哥们儿和一开宝马的哥们儿聊天:“这汽油还是太便宜,要涨到70多一升才好,哪些开破车的都加不起油了,就不用排队加油了”。这时后面一开劳斯来斯的哥们儿说话了:“哥们儿你说得对呀,要是涨到多一升才好呢,那些开破奔驰,破宝马的也加不起油了,这样我们就更不用排队了!””要是涨到7万多一升才好了,那我的车在路上就更顺畅了!”旁边一骑电动车的说!!
十一、记得刚上大一,学院让我们填一份自我介绍的表格,里面有体育强项,目的是有体育强项专长的学生,学校会优先培养,挑选参加两年一度的学校运动会!我本来就很讨厌这些体育,我就胡乱填了:双脚踩碎玻璃,烧红的油锅摸硬币,胸口碎大石!这份表格意外的被学院领导看到了,直呼能人,带领一班管理班子要来看我表演!
十二、老师:你为什么想做一名警察?小明:我是想追随我父亲的足迹,老师:哦,你爸爸是一名警察啊,小明:不是,我爸失踪好多年了,我想找到他!
十三、昨晚在QQ群里玩视频的时候,一哥们说,不聊了,我媳妇水都放好了!我们正在感慨这哥们真幸福的时候……那边传来他媳妇的声音,XX!快来洗碗!水都凉了!
十四、初中刚上化学课的时候,老师提问:“你们知道怎么区别面粉和淀粉啊?”只见同桌抢答道:“看哪个能包饺子!”老师狠狠地瞪了他一眼,没有搭理他。老师又开始提问:“你们知道怎么区别酒精和醋吗?”要说还是我同桌啊,站起来,大声喊道:“用饺子蘸一下!”
十五、我那年考了一个不咋地的高中,我被我妈数落了一天,我爸却一声不吭。我觉得不对劲,因为以前都是我爸骂我多。第二天,我妈又说我,我爸对我妈说:差不多就行了啊,毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢!